Bedenklichster Fashiontipp des Monats: schwarze Hosen zum Radfahren. Hurra, es taut! Der echte In-Farbe des Monats ist schmutzighellbraun!
Überflüssigste Website des Monats: das böse Googlemail, das mir scheinbar völlig grundlos ein paar frustrierte Abende beschert hat.
Tollste FLS des Monats: Nach langem Überlegen stimme ich für den “Love-Battle”, da die mit Abstand am flachsten, klischeehaftesten und happyendlastigsten war, und sich zudem weder Leute mehrfach nackt zeigen mussten, noch mit HIV infiziert haben, noch schwanger oder drogensüchtig wurden und sich prostituieren mussten, noch irgendeine Lehre aus der ganzen Sache gezogen werden kann.
Seltsamste Mahlzeit des Monats: zurück zum Singlekühlschrank – Apfelmus + Marmeladenbrot + Fischbrötchen + Quark + Tee + Mandarine + Lebkuchen + Bier = Abendessen.
Schlechtester Film des Monats: wegen Mangel an wirklich schlechten Alternativen, “O’Horten”. Aber nicht in dem Sinne schlecht, nur sehr… norwegisch.
Niedrigste Lebensform des Monats: der nervtötende Ex-Nachbar, der mir selbst einen Monat nach meinem offiziellen Auszug noch Vorträge darüber halt, wann und mit welcher Dringlichkeit welche Türen unbedingt verschlossen zu halten sind.
Nervtötendstes Wort des Monats: “Verstehe.” (Kann man sich denn hier nichtmal richtig streiten?!)