{"id":19,"date":"2008-05-28T13:43:07","date_gmt":"2008-05-28T12:43:07","guid":{"rendered":"http:\/\/www.paintedhell.de\/blag\/?p=19"},"modified":"2008-05-29T15:20:16","modified_gmt":"2008-05-29T14:20:16","slug":"alles-klar-beim-vorstellungsgesprach","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.paintedhell.de\/blag\/alles-klar-beim-vorstellungsgesprach\/","title":{"rendered":"Alles klar beim Vorstellungsgespr\u00e4ch!"},"content":{"rendered":"

Nachdem Manu und ich in den letzten Monaten gef\u00fchlt hundert Vorstellungsgespr\u00e4che hatten, nutzen wir unser geballtes Wissen aus verl\u00e4sslicher Quelle<\/a>, um euch tolle Tipps f\u00fcr euer erstes Vorstellungsgespr\u00e4ch zu geben. Und zwar vielleicht sogar mal welche, die die Personalchefs noch nicht kennen.<\/p>\n

1. Hinkommen<\/strong><\/p>\n

Du solltest im Normalfall eine Adresse haben. Googlemaps teilt dir mit Freuden mit, wie du diese Adresse von dir aus erreichst und, falls du mit dem Auto f\u00e4hrst, wie lange du brauchst. Wer am Tag zuvor probehalber schonmal hinf\u00e4hrt, hat zuviel Zeit und macht sich l\u00e4cherlich. Autofahren empfehlen wir nur Leuten mit starken Nerven – jeder normale Mensch ist vor solchen Gespr\u00e4chen eine Gefahr f\u00fcr den Stra\u00dfenverkehr. Daher sind \u00f6ffentliche Verkehrsmittel besser – allerdings ist dabei eure Ankunft nie garantiert. Unser Tipp also: pack einen Kompass ein und geh zu Fu\u00df! Alles, was du innerhalb eines Tages auf diese Weise nicht erreichen kannst, ist als Arbeitsplatz sowieso inakzeptabel.<\/p>\n

2. Rumstehen<\/strong><\/p>\n

<\/strong>In den meisten F\u00e4llen wirst du nicht direkt zu deinem Gespr\u00e4chspartner gef\u00fchrt, sondern dieser hat den Termin vergessen bzw. sich noch drei weitere gleichzeitig eingeplant, sodass du warten musst. Die Peinlichkeit dieser Situation wird maximiert, wenn du die Wartezeit neben einem Mitarbeiter sitzend verbringen sollst. F\u00fchl dich zu Recht beobachtet! Alle intelligenten Fragen, die du jetzt nicht stellst, gelten als Desinteresse. Alle Fragen, die du stellst, gelten als Mitarbeiter-von-der-Arbeit-abhalten-und-zu-Tode-nerven.<\/p>\n

3. Begr\u00fc\u00dft werden<\/strong><\/p>\n

<\/strong>Es gilt: Sie werden platziert. Setz dich, wo du dich setzen sollst. Nimm ein Wasser – wer wei\u00df warum, aber das ist immens wichtig. Du wirst es bis zum Schluss vor Aufregung nicht anr\u00fchren, am Ende stehenlassen (unh\u00f6flich) oder runterkippen (unfein, und verursacht einen starken Harndrang, sowie du die Firma verlasse hast). Dauerl\u00e4cheln, obwohl du dich f\u00fchlst wie auf dem Schafott. Du wirst niemals dem Kleidungsstil deiner Gespr\u00e4chspartner entsprechen – entweder peinlich overdressed oder viel zu bequem. Also versuch’s gar nicht erst. Dein Kleiderschrank bietet keine richtige Option.<\/p>\n

4. Widerspr\u00fcchliche Ziele<\/strong><\/p>\n

Der Personalchef\/dein Interviewpartner\/wer immer da sitzt, will einen erfahrenen, blutjungen Mitarbeiter, ca. 20, Auslandsaufenthalte (aber auch wieder nicht zu viele), Studium, Doktortitel, f\u00fcnf Sprachen flie\u00dfend, blendende F\u00e4higkeiten in allen dein Fachgebiet streifenden Bereichen. Das steht in krassem Gegensatz zu deinem Ideal: pro Woche 20 Stunden leichte Forschungst\u00e4tigkeit ohne jegliche Kernarbeitszeiten, bei Abwesenheit des Chefs, j\u00e4hrlich 40 Tagen Urlaub und f\u00fcrstlicher Bezahlung. Ihr k\u00f6nntet anecken. Andererseits: warum sich mit weniger zufriedengeben?<\/p>\n

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5. Interview<\/strong>
\nEs gibt prinzipiell zwei Arten von Interviews, und du solltest herausfinden, vor welcher Art du stehst.<\/p>\n

5.1 Schon-gewonnen-Interview<\/strong><\/em><\/p>\n

Nachdem dir eingangs die Firma und dein k\u00fcnftiges B\u00fcro sowie die extra f\u00fcr dich gekaufte zus\u00e4tzliche Kaffeetasse gezeigt wurden, kommst du etwa f\u00fcnf Minuten lang zu Wort. In dieser Zeit darfst du deinen Lebenslauf auswendig wiedergeben, weil dein Interviewpartner keine Lust hatte, ihn zu lesen. Er wird nicht zuh\u00f6ren und alles hinnehmen. Falls er etwas kritisiert, ist es v\u00f6llig egal, wie du dich herausredest.<\/p>\n

Du: Ich habe zehn Jahre lang in Bielefeld studiert.
\nIP: Ist das nicht ziemlich lang?
\nDu: Ja, ich musste zwischendurch eine zweij\u00e4hrige Haftstrafe absitzen.
\nIP: Achso, na dann – prima.<\/p><\/blockquote>\n

Pro: Du kannst nichts verkehrt machen. Dir wird wohlwollend zugeh\u00f6rt, du lachst pflichtschuldigst \u00fcber die Scherze des k\u00fcnftigen Vorgesetzten und wirst sicherlich bald eingestellt.<\/p>\n

Con: Die Firma ist extrem verzweifelt, wenn sie sogar dich bedenkenlos einstellen w\u00fcrde: finde also den Haken! Ist der Job todlangweilig? Die Bezahlung schlecht? Die B\u00fcros umgebaute S\/M-Studios? Macht der Chef Rundg\u00e4nge mit Peitsche und Morgenstern? Oder hat das ganze etwa gar mit Datenbanken zu tun? Unterhalte dich mit Mitarbeitern. Gerade wenn du Informatiker bist, werden dir andere Informatiker bereitwillig sagen, dass sie ihren Job hassen.<\/p>\n

5.2 Blamier-dich-Interview<\/strong><\/em><\/p>\n

Du antwortest etwa anderthalb Stunden lang auf Fragen, die abgelesen werden. Deine Antworten werden notiert und sp\u00e4ter in einem Neuralen Netz gegen das Bild des perfekten Stellenanw\u00e4rters (s. o.) ausgewertet. Niemand trifft dieses Bild. Es wird ein wenig \u00dcbung erfordern, aber nimm’s locker. Die Gegenseite will dich m\u00fcrbe spielen. \u00c4rger sie zur\u00fcck. Gib Antworten, mit denen ihr Computer nichts anfangen kann!<\/p>\n

Falsch:<\/p>\n

IP: Sie haben ein Diplom in Physik? Was hab ich mir darunter vorzustellen?
\nDu: Ich kenne mich gut mit Ramanspektroskopie aus und habe Halbleiter erforscht.
\nIP (zieht abwertend die Augenbraue hoch): Wie kommt man darauf, sowas zu tun?!<\/p><\/blockquote>\n

Vielleicht richtig, aber bislang unerprobt:<\/p>\n

IP: Sie sind Informatiker? Wieso das denn?!
\nDu: Ich liebe die Sonnenunterg\u00e4nge auf Alpha Centauri.
\nIP: Das m\u00fcssen Sie mir erkl\u00e4ren.
\nDu: Nein.<\/p><\/blockquote>\n

Wie gesagt, du hast keine Chance, au\u00dfer der, deine Worte f\u00fcr die Nachwelt auf Papier zu bannen – besser noch, bannen zu lassen! Ein Klassiker f\u00fcr diesen Zweck w\u00e4re also:<\/p>\n

IP: Haben Sie praktische Erfahrungen?
\nDu: Mehr Licht!<\/p><\/blockquote>\n

6. Fangfragen<\/strong><\/p>\n

Diese werden nur bei Interviewtyp 2 gestellt – denn die wollen dich ja loswerden! Hier eine Sammlung der Klassiker mit Antwortvorschl\u00e4gen. Ihr k\u00f6nntet euch Antworten \u00fcberlegen und mitbringen. Aber es wird nicht klappen – auch die werden nicht besser ankommen als unsere Beispiele.<\/p>\n